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某老师上数学课,课上出了一题,他说：男生求出来了吗？
女生解完了吗？
那么男生就和女生对一下吧。
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我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。
一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：你们说领导电话，接不接呀？
我们回答：必须接！ 然后老师出去大喊一句：老婆，有事吗？
我上课呢！ 集体晕倒！
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儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？
爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！
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马老师上课爱说歇后语。
有一次上课， 一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
马老师看后感觉太麻烦了，就想说歇后语脱下裤子放屁————多此一举，刚说出脱下裤子，一看是个女生，不由的愣在了那里。
那名女学生也纳闷，心里说我问老师一道题，老师为什么让我脱下裤子？
不由也愣在了那里。
其他同学见此情景，不禁都掩口偷笑。
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老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：老爸，看我穿这套衣服怎么样？
我说：嗯，不错。
她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
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一天，小依在上语文课。
老师说道：用如果我变成什么，我将为妈妈 小依回答道：如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。
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一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。
这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。
她醉意朦胧的娇甚道：讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？
扎死人了
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张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物’老师。
李老师：知足吧，他们背后都叫我植物’老师，还没你高级呢。
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刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？
我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！ 妈呀，那你女儿是谁啊？
！
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话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。
辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。
考试前一天的晚上，一个哥们来了句：我们去网吧打把dota吧！ 然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
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一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。
他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。
他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。
于是气愤的向那人砸去。
就听哗啦一声醉玻璃声音。
这时他老婆大骂：你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子
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大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。
估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
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老汉：我犯法了，不敢见警察。
女儿：爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。
（女儿的男朋友史密斯来了） 老汉：史密斯，你在警局干什么工作？
探长：调查凶杀案。
老汉：不管走私案吗？
探长：走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。
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我们学校标志性建筑就是个大轮胎。
每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。
都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。
其实，当你跟它合完影，学校的意思就是你可以滚了 。
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