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羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？
是不是我脸上有饭粒儿呀？
姑娘瞪了他一眼说：明明知道还不擦
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今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？
我说：成啊，你尽管挂四挡好了。
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课堂上，老师提问：水的分子式怎么写，那位同学知道？
没人举手。
老师：A同学你来回答。
A同学：不会。
老师：你昨天来了吗？
没来。
不请假就不来，有没有纪律！ 接着：B同学你来回答。
B同学：不会。
老师：你昨天来了吗？
来了。
你听课了吗？
没听。
你就混吧！ 接着：C同学你来回答。
C同学：老师，我也不会。
老师还是问：来了吗？
听了吗？
听懂了吗？
C同学：听懂了。
老师：听懂了怎么还说不会？
C同学：回家一玩又忘了！ 老师： 最后又说：还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。
意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！
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如果你拒绝我，亲爱的，那我就去卧轨。
你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！
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有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。
语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！
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七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。
你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
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富豪：亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？
少女：我在等你把那一件东西交给我。
富豪：你要什么？
你说啊！ 少女：你的人寿保险单。
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我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚
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正在上小学的外甥女问我：叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？
我：
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老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。
学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
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女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！ 女：什么？
？
你说什么？
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
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丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。
丈夫说：我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？
妻子说：挂瓶打点滴。
丈夫说：她气得滴水不进。
妻子说：快挂瓶打点滴。
丈夫说：你就知道打点滴。
妻子说：打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。
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儿子每天都笑得很开心。
我问儿子：为什么你天天都那么开心？
老公在旁边说：因为他没老婆。
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小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进去，放下羊皮袍，再行偷窃。
迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。
迂公拾得羊皮袍，十分高兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。
可每次回来，总不见小偷动静，也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：贼为啥不来了呢？
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有个官吏，叫画家给自己画像。
画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家说：前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？
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