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化学考试，A偷偷的问B：水的化学式是什么？
B：H2O 结果，A在卷子上写：hijklmo
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昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字人， 老师：哪位小朋友认识啊！ 一位小朋友举手回答：这字读跨’。
老师：为什么啊？
小朋友：我过小水坑时就是人’这个姿势，所以读跨’。
老师：
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老师假装讲课，我们假装听课。
老师假装留作业，我们假装写作业。
老师假装收作业，我们假装交作业。
最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。
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刚才用滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
我吓疯了，大吼大叫。
心想：完了，买着假药了，我瞎了！ 老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
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运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。
一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。
中的也太不是时候了吧！
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话说那是我和二哥小时候的事。
奶奶那天要爬高，叫我和二哥在下面帮她抬着点架子。
当时玩的正哈皮，真心不想帮忙啊！这是二哥教导我说：XX（我名字），快，咱赶紧帮奶奶抬着架子，要不然奶奶摔下来，咱们俩就得抬棺材了！呃，奶奶在风中凌乱了！
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奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。
爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的香车。
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某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？
小姨随口说：捡来的。
然后我弟弟就无比郁闷的说：诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？
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高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？
谁放的？
另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下 抖了一下一下
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同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。
当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！ 这能说俺不修边幅吗？
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春晚，一家人围着看电视。
外甥：为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？
父母面露难色。
外婆答道：老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！
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老师调侃学生：据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：老师，我属于哪一种？
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弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。
一同学写的作文题目为《初中没好》。
里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
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春晚，一家人围着看电视。
外甥：为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？
父母面露难色。
外婆答道：老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！
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有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。
有一天，他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。
可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！
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