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上数学课，老师讲几何。
画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：看，我在圆里放了个P！
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一天，小明回到家。
妈妈问他：这里有几个桃子？
小明：不知道。
妈妈：那这里有几个苹果？
小明：5个。
妈妈：那桃子呢？
小明：不知道。
妈妈：为什么苹果你就懂，桃子就不懂？
小明：因为老师只教了苹果。
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物理课上，老师终于忍不住对我们说：你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。
顿了顿，接着说：有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。
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爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸：你看，山下多美啊！ 儿子：既然山下美，干嘛爬到山上呢？
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老师放学前在黑板上写了今天没有作业几个大字，全班顿时欢呼一片。
老师回头微微一笑，说道：这就是我们今天的作文题目！
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夏日的一天早上，老婆出去买早点了。
小胖光着膀子，抱着他5个月儿子在卧室里正悠闲自得地跳着舞。
忽然，小胖发现小家伙的两只小眼睛正盯着自己的两只小奶豆’，一张小嘴成吃奶状，他不由得灵光一闪喜出望外，他决定玩一把，他迅速地打开了蜂蜜瓶，用小勺沾了一点蜂蜜到自己的小奶豆’上，并迫不急待将自己的小奶豆’移到小家伙的嘴边，哪知道小家伙也不认生，头一拱就是一阵猛吸，小胖毫无心理准备，不由得好一阵嘴角歪曲，还时不时地翻起了白眼，他忍无可忍，猛地拔出小奶豆’，再看小家伙，正瞅着他笑呢！他不禁有点鼻酸地道：瞧你笑的那么得意，想玩死老爸呀！
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今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？
老爸：**路**酒店。
居然和我去的是同一个地方?! 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
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话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。
她一笔一划写的时候老师在那边喊：同学不要在纸上画格子！
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某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：这画太难看了。
同学说：你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
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老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
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母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？
女儿：是呀，富得非同一般。
母亲：他家是干什么的？
女儿：办养鸡场的。
母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧? 女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！ 母亲：为什么会有这样的怪事！ 女儿：因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋’！
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背景：我姐刚生完宝宝。
昨晚在饭桌上，我当着全家人的面，对我姐说：你现在比你生前瘦多了。
于是，整个世界安静了
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体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队. 语文老师说：稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举. 同学们都大笑起来说：错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊! 语文老师不紧不慢地说：没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!
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老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
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晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的拼车的话题时，女儿说：拼车算什么，我还会拼票呢。
老婆接话道：我会拼盘。
然后问我：你会拼什么？
我一本正经的回答说：我会拼音。
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