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顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。
理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！
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在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。
由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。
翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。
把其父弄的哭笑不得。
原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。
问为什么。
他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。
哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
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饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。
没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。
汽车代替了牛马
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某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。
指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
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宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
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妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
妻子：试了，我数到了487865。
丈夫：然后你睡着了吗？
妻子：不，这时天已经亮了。
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
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丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。
无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：小姐，您要跳舞吗？
丽沙连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。
好极了。
那男土说，我可以坐坐你的椅子了。
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外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
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听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。
众人问：那存折或卡呢？
吴哥憨厚一笑：烧掉。
要用的时候再拿身份证去补。
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鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。
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至今单着，几天前，老妈又打电话问我：今年春节能不能带个男朋友回来？
怕被催婚，于是硬着头皮说：能！过几天放假就一块儿回去！ 结果，今天一到家，老妈就问我：男朋友怎么没来？
我：妈，你也知道春运，他没买到票！
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一个手机号是：135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：135－－－135－－－135－ 经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！
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玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。
玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：脸朝墙壁，不准说话！ 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
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员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。
老板沉思良久，答应了。
等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。
因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。
员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。
酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。
老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。
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