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初中学同学姓马，叫童童。
我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了新马桶。
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课堂上，老师问：淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：是我们身体里的一种液体。
一个学生抢答道：我知道了，是血液。
另一个学生反驳道：不对，是尿。
吓得老师赶紧公布答案：是眼泪，是眼泪。
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我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
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同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他，醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！ 那孩子醒来抬头淡定地说了句5分钟不是时间呀！！ 然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了
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想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，很开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。
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理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
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期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
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昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句知道得太晚了。
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晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。
二货室友说：魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。
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在幼儿园上班。
我说：小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？
第二天一个小男孩说：老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！ 那你妈妈怎么说的？
我妈妈说：你老师是个傻子吗？
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小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：谁是二娃？
教室里安静极了。
老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！ 然后 听课的校长站起来，走出教室接过了大米
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真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。
问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。
本来讲的好好的，忽然老师说：我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。
我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去。
全班沉默，化学老师预测帝啊！
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语文老师：上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？
后排男生抢先举手发言道：老师，死去活来！ 语文老师大怒直接爆粗言：你TM才死去活来！ 后排男生：老师我不是说你啊，我是回答你问的问题呀！ 语文老师冷哼一声：李时珍尝百草怎么就死去活来了？
后排男生：老师，这李时珍尝到有毒的草药那不是中毒快死去了，接着又尝到了解 药这不又活了，反复循环，我就给他归纳为死去活来！ 语文老师：你给我出去罚站！ 后排男生：老师，我不想当李时珍！ 语文老师：叫你罚站和你当李时珍什么关系？
后排男生：我罚站外面的典故用一个成语概括也是死去活来！
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大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。
说币还你了，把洗衣机赔了
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放学铃响，朱老师说：姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！ 小明说：曹老师找姓杨的同学做什么？
朱老师说：我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！
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