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某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。
学生：擦不都是一个年级么？
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大二老师课堂上说：猪永远是猪，人有时候不是人。
二货同学下面接了句，不是还有猪八戒吗？
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政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：谁再说话谁是狗！ 教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：除了我 一秒钟之后教室哄堂大笑。
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高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到又像刚出浴的美人时老师问：刚出浴的美人美不美啊？
我顺口回了一句：没见过！ 瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了
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老师把小明叫到了办公室。
老师：小明，你为什么打小军？
小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。
老师：做任务？
小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？
老师：交任务？
小明：不好意思老师，是交作业的时候。
老师：你怎么打小军了？
小明：我一生气，一个技能秒杀了他。
老师：额秒杀？
小明：就是踢了他小弟弟 老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师，我想明白了他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？
老师：
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大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个此座永久占座。
一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗
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一天，音乐老师来上课：大家今天想听什么歌！ 小明说：老师我要听妈妈的话。
老师说：你不是一直很听你妈妈的话吗。
小明说：老师不是的，我要世上只有妈妈好。
老师说：世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好。
小明说：老师那我要感恩的心？
老师说：小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心。
小明说：老师你不是问我们想听什么歌吗？
老师说：是的，那大家今天想听什么歌啊！ 小明说：老师我以经说过了。
老师说: 说过了，什么时候？
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有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。
有一天，她被气急了说：你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？
当时我就笑趴了！
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有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了
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那天课上，老师给我们讲液体的压强随深度的增加而增大。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？
话音刚落，一同学就抢着回答：因为带鱼本身就是扁的，不怕压。
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今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。
这时另一个同学说：那是当然，他可是祖国未来的菊花。
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世界上最遥远的距离是： 老师讲到第8章 学霸看到第9章 而我在看序
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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
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1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敌人严刑拷打我，我没招。
第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。
第三天，敌人用美人计，我招了。
第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”
高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？
”
4：a：“你到大学来做什么？
”
b：“混。
”
a：“离开大学后你想成为什么样的人？
”
b：“混混。
”
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我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了 留下系主任一个人满脸黑线中。
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