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高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。
一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么 突然，后面一孩子爆发了，大喊你T妈才长这么丑！
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不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。
评语：听妈妈的话，别让她受伤。
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早上醒来一看，7点差5分。
寻思着再睡5分钟，7点起床。
当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。
我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的丢人丢大了
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高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来
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小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。
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因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
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我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。
评语：你有必要去精神病院好好检查一下。
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第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。
于是一同学高喊：赵州桥！
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大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。
打饭师傅问我：打包还是带走？
我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：我大号了没带纸。
他朋友说：你等着，我给你拿去 这男生连忙说：不用了，不用了，我等下去洗澡。
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学生：老师，再给你一次机会，浙江在哪？
地理老师：中国 学生：中国在哪？
地理老师：地球 学生：地球在哪？
地 理老师：银河系 学生：银河系在哪？
地理老师：太空 学生：太空在哪？
地理老师：外丫的，你是老师还是我是老师？
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到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
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学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
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小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：谁是二娃？
教室里安静极了。
老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！ 然后 听课的校长站起来，走出教室接过了大米
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上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了 我问：你干嘛呢？
这二货幽幽地说：这两天有点感冒，捏个药丸吃。
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