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语文课上，老师请同学们用发字组词。
甲说：发落。
乙说：发黄。
老师说：请你再组一个。
乙又说：发病。
老师说：你再组一个。
乙说：发麻，发烧。
老师说：你不要组消极的词。
乙说：发情。
老师说：你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。
你为什么不会想发展和发财呀？
乙说：老师，我只是发愁，每天那么多作业。
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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一日上课，小学生小明把玩具拿出来玩，老师看到立马过来缴走！ 下课时，小明狂奔向老师，随后一招顺手牵羊，玩具到手！ 到手后小明匆匆奔去，老师回过神在后面紧追不舍！ 突然，小明一个踉跄摔倒在地，玩具也摔得粉碎！ 老师见状道：算了，坏了就不罚你了！ 老师走之，小明站起来拍了拍身上的灰尘，开始组装玩具，并道：还好我滴玩具是组装式，拆起来快啊！
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美女老师在课堂上讲道：晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！ 到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：李志明去哪了？
室友回答道：在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？
老师：不用了，我还有事先走了！ 室友：老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？
老师回过头：说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？
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我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离 说他能算出那个女生的体重 围观者们瞬间吐血身亡！！！
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从小短发，调皮，也基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！ 结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！ 我石化了回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂
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今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。
然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。
那货居然说：上厕所！
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查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！
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英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，三分 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？
？
？
该同学弱弱地回答:抢地主
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高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。
等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：大家快跑啊！来电啦！ 不到十秒教室变空了！
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老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！ 老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。
回头对老师笑道：憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！
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学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。
老师批语：你妈妈说的话完全属实。
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上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
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中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。
我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？
前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：我也不知道
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上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。
加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。
一年共计约4800米。
睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛 第一次发现自己这么牛逼。
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