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儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！ 第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！
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大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。
大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？
这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊
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初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说同学们，胆大点，说错了没关系。
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！ 你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。
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文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
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考试中，一学生对试题一片茫然。
于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！
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老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！ 该男生说完，一女生接口道：难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！ 老师：你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！
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记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题 选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了 浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！ 谢谢老师教我坚持立场！
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正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。
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老师说：大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
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初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步路过，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了
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昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：苏培盛 顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：苏公公吉祥~~~
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学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。
老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
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下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：谁在骂我？
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：老师，对不起 可怜的小朋友，你也太可爱了
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上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？
上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
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水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好 同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文骨文文
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一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！ 接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：老师，用华佗吧，华佗衣’术三国无敌！ 再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！ 最后老师拿起棒子指着该学生：你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！ 该学生：老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！
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