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以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！ 我马上跳下来小心翼翼的说 ：我能进去找个人吗？
保安很威严的说：不行！出去！ 然后然后我就他妈出去了！
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我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。
每空20分。
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上学期学校开辩论赛。
有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。
但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。
全场掌声如雷
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高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！ 班里损男有晚自习突然说，快听广播。
结果，一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，全班佩服。
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有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。
第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！ 第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。
第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。
刚说完，小呆走过来说道：都没有什么了不起的，我看的都是四级片了。
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今天上科学课，老师说到复分解反应什么什么的，见我同桌正在发呆。
便问道，XX，你说复分解反应是什么？
他说：妇炎洁跟什么反应了~~~
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刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声． 他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
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一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等 孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。
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小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的龄该怎么写？
于是他就问老师。
老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？
回家问你爸爸妈妈去！ 于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的龄该怎么写？
爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的龄不就是树林的林吗？
这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道你别瞎教！那是树林的林’吗？
分明是邻居的邻’！ 爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！ 第二天，小明回到了学校。
老师问他知道答案了吗？
小明回答：年龄的龄就是邻居的邻。
老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的龄哪里是邻居的邻？
分明就是凌晨的凌！
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课堂上，老师提问：水的分子式怎么写，那位同学知道？
没人举手。
老师：A同学你来回答。
A同学：不会。
老师：你昨天来了吗？
没来。
不请假就不来，有没有纪律！ 接着：B同学你来回答。
B同学：不会。
老师：你昨天来了吗？
来了。
你听课了吗？
没听。
你就混吧！ 接着：C同学你来回答。
C同学：老师，我也不会。
老师还是问：来了吗？
听了吗？
听懂了吗？
C同学：听懂了。
老师：听懂了怎么还说不会？
C同学：回家一玩又忘了！ 老师： 最后又说：还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。
意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！
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有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。
语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！
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正在上小学的外甥女问我：叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？
我：
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老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。
学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
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走出考场，同学们放松心情。
有一同学就问另一同学：你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？
很简单啊！ 你做了几面？
三面啊！ 不对，是六面！ 啊！反面还有题目啊！
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高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：哈哈！ 我化学选择全对了！ 这时旁边一同学说：大哥 看好了，那答案是物理的。
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