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英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。
此人用英语在卷子上写了一段话，大意是对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！
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一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。
家长一脸黑线
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小明：时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。
1学语文，2学数学，3学历史只有6代表出去玩。
小华：可我总是看见你在扔啊？
小明：做事要有耐心，多扔几次。
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新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。
李老师问副校长：道长，本应是道士呀，怎么来学校？
副校长说：管理校园过道的长官，简称道长。
李老师说：我还听说有酋长，我们是部落吗？
副校长说：是球长，管理学校体育球类。
李老师说：我明白了，学校可以任命我当场长吗？
操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。
副校长说：学校准备叫你当电长，你是物理老师。
李老师说：你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？
副校长说：你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。
李老师说：你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：我只是想实习一下，没有别的意思。
女生听后，将男生按倒，边吻边说：不及格，补考。
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高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的青春啊！
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某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：为什么大一的弟弟不喜欢我？
大三的学长抚摸着大二学长的头说：小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！
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老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。
学生：红颜薄命，佳人都会没后代。
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小明不爱学习，经常不完成作业。
为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。
如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。
但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
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最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。
于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢
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高中发短信都是：上课了，不聊了！ 大学发短信都是：终于下课了，不聊了！
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英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？
⑨我们做鸡好吗？
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大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹； 穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了； 穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
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老师在黑板上画了张日本国旗。
老师：这是什么？
同学甲：膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。
同学乙：日本国旗，白的是床单，红的
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一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活
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