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学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。
舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错
来源 : 笑话词典
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室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。
第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？
我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
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这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：这次如果考得好，我请你吃饭！ 女同学说：我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着
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一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？
同学：没有啊！ 老师又问：你为什么总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？
那同学似乎无可奈何地说：老师，我也不知道为什么？
我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师讲课，我瞌睡就上来了！比催眠药还管用！ 原来有些老师讲课还有催眠作用。
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补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。
尼玛啊，语音回复然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。
走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
草草草草我恨你们！
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小时候学课文，有一篇是七色花。
主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。
当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！ 请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文还这么贪心
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上学迟到的路上最想看见什么？
其他迟到的同学。
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高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！
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刚开学时，老师都会说：我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。
我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。
过了一个月后，老师又会说：虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。
又过了一个月，老师就会咆哮了：有些人怎么就那么呆呢？
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高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差
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作文写老师，我写道：我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。
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历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。
这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。
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新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。
一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
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语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：袁隆平谁啊？
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
什么是水稻啊？
我知道，是下水道！ 我晕了一下，开始解说。
我问：大米煮熟了变成什么呀？
小米！一个小女孩超自信地说。
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表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子誓死捍卫爱情。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月 吵架不断，分手换班。
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