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某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。
病床边，朋友握起他的手：你还好吧？
医生怎么说？
Doctor。
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有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：请躺下，让我检查检查。
大夫在患者的腹部按压了几下，问：有感觉吗？
患者：有。
大夫：什么感觉？
患者：有人在按我的肚皮。
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王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。
术后拆线，效果极佳。
出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：红包都拒收，肯定是得了不治之症。
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有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？
医生满脸不快。
我是知道的医生，那人说，可是，狗不懂下不下班啊！
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一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：我没办法讲话，请医生救救我。
好。
医生说，把你的大拇指放到桌子上。
男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。
医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。
啊！男子大叫。
很好。
医生说，明天来复诊，我们再设法让你说喔’。
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丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。
丈夫立即朝医生两手一摊：那就只好先欠下你的医疗费啦！
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有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。
当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。
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医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
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医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？
病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？
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一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？
病人无精打采地说：不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。
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大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？
你最好还是到兽医院去看看。
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一个人去看心理医生，自称被同伴轻视。
心理医生：你怎么会有这种感觉呢？
病人：很多人见过我后都认不出我，或者记不起我的名字！ 心理医生：不至于这么严重吧！对了，刚才你说你姓什么来着？
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胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？
大夫看了胖子一眼，说：摇头。
摇头？
什么时候？
别人让你吃饭时。
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一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：何故？
答曰：吃了八片避孕药。
又问：为何不按说明书上用药？
又曰：我当然按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生听后大晕
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