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老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！ 医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。
我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。
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有一家疯人院。
一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？
病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！
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一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！
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在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。
一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！ 谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。
老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
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一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
解开你的上衣扣子。
男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：不，医生。
我才是病人。
那么请伸出你的舌头。
男医生说。
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拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
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有个患失眠症的人求医，医生教他：你反复数数吧。
从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。
过了几天病人来找医生说：你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。
嗯？
别的失眠病的可都是治好的。
医生肯定地说。
我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。
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一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
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一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
父母悲伤地问医生：大夫，我们还能为他做些什么？
什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。
大夫说。
您是说，我们向他隐瞒病情。
这样可以让他多活几天吗？
不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。
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有一个故事，那是一个漆黑的夜晚，有一个人男人独自坐在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：你在干什么？
那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。
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有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫顺生’，脚先出来的叫倒生’，手先出来的叫横生’，可是我从来没有见过像你这样的畜生’。
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喂，是医生吗？
请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ 好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以让他先用铅笔写字嘛。
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医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！ 学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：主任，救救我啊，我还不想死！
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某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？
医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着驾，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着给我追，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：小样的，放你300米，等我擦好车再追你！院长倒地晕倒
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