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一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。
有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？
在台湾海峡的附近。
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有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ 医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。
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女病人：医生，我胸部胸部不够大。
医生：我摸摸。
女病人：仔细摸，要不摸不到。
医生：果然不够大，只摸到两个坑。
女病人：那怎么办呢？
医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
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画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：那你要想让我画什么好呢？
医生：画什么都无所谓，只要是你画的。
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：幸好我不是痔疮科医生。
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在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什么？
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。
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有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。
可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知就见司机说:还在睡，还不快下来推车!
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都说猫命大。
一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。
她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。
三天以后，M夫人想把死猫埋掉。
她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！
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一位医生专治记性不好。
有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。
医生又卖给他一大包药。
患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。
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一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。
一天巡至，见有杏仁一碟。
老人说：这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。
护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。
哦，老人说，他知道我爱吃那上面的一层巧克力。
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莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！莉莎向医生诉苦道。
你周围的人一般有什么反应？
医生问道。
对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？
也没有闻到味道吧？
哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。
莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
咦？
你开的怎么是滴鼻剂？
我需要这个吗？
莉莎看了处方后狐疑地问道。
是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手明白我的意思吧。
医生有些窒息地答道。
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医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！ 医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
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年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
你以前得过这种病吗？
是的，医生。
啊，对了，你现在又复发了。
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有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。
其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。
当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？
她心想：这怎么能承认呢？
于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音
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二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。
看我不打烂你这假冒伪劣产品。
美猴王：二郎神，现在是什么时代了？
克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！
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一位妇女正在医院里待产。
剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。
这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？
亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！
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