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一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。
先生，生了一个女孩！ 太好了！！ 您喜欢女孩？
是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！
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有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。
医生对他说：你得学会松驰。
今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。
当晚上上床以后他说道：头，睡吧。
脖子，睡吧。
肩膀，睡吧。
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快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：都给我醒来。
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灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
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一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？
死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。
就你吧。
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马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。
未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？
新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿
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丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什么症状吗？
丈夫：有的，大夫。
有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！
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医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？
当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？
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一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！ 同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。
医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
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一个人把他的狗带到兽医处说：把这只狗的尾巴切掉。
兽医检查了狗的尾巴后说：它什么事也没有，你为什么要这样做？
那个人回答说：我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。
让她觉得自已是受欢迎的。
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一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。
哪儿不舒服？
肚子痛。
病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：你是怎么开始（揩屎）的？
病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？
可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。
最后憋红了脸小声告诉医生：瓦片刮的！
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小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
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老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
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一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
医生问：具体在哪个部位，指给我看看。
水手说：在巴西。
水手回答。
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有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。
院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
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大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。
您得每天吃8片。
医生嘱咐说。
当然哪，每顿饭后一片。
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