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一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办？
患者说。
你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？
医生说。
你疯了吗？
那我怎么击球？
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一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
我找鲁塞尔医生，我有要紧事！ 对不起，医生出去了，您留话好吗？
天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？
大概3小时。
3小时，这期间我该怎么办呢？
恐怕，您只得用铅笔了。
医生夫人慢条斯理地答道。
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一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。
诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。
哦，医生回答说，我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。
医生接待员叫道，那不可能！ 当然不可能，医生答道，不过，这样就治好了她的打嗝。
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医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
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一位年迈的男子总是害怕瘫痪。
一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。
席间，妻子听到他喃喃自语：果然如此，我得了麻痹症！ 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！ 妻子一听，生气道：我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？
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某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
怎么啦？
她问他，难道海上的恐怖把你吓成这个样子？
我们快走，他叫道，我忘了关洗澡间的水龙头啦！
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卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！ 张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：开不开抬头？
王嫂毫不犹豫地答：孩子他爹，好报销。
晃了！
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有个人，非常贪吃，又非常粗心。
一天，有人送来一张请帖，见初字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：啊！原来是初二。
到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。
又把请帖抽出来 看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！
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一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
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大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。
我们不吵架，日子就过不去。
我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。
契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。
两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。
他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！ 和夫人怎么样？
还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？
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某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！
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医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：请告诉我，这毛病您以前也有过？
是的。
病人答，医生说：那么就清楚了，您的老毛病又犯了。
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有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！ 他把自己当成吊灯了。
咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
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希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。
病人摇摇头。
于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。
我的力量之大，可与上帝相比！ 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！
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