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肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？
女护士问。
有，肖恩想了想说，我是个单身汉。
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一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
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威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。
女主人对威尼尔说：你再吃点东西吧！ 谢谢！不用了。
威尼尔露出满足的微笑说，我已经吃饱了。
那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！女主人热情地说。
谢谢！不用了。
威尼尔令人吃惊地答道，我的口袋也满了。
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旧东西又开始走俏。
许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说：这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。
收藏家想：既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。
于是他对柜子的主人说：我明天早上来取这些柴火。
你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。
当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。
柜子的主人走出来说：你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。
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一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！ 病人气愤地说道：你不必重复说！我没有。
医生回答，那是牙洞的回音。
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周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。
她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。
你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。
恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。
全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。
转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。
忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。
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两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了？
另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。
矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。
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小镇上，有个医术很差的医生。
病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。
那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：你究竟会不会看病？
医生说：那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。
这时，路过这家诊所的一个人说：难道那些死人会开口吗？
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一位著名的教授到邻居家作客。
天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？
可是客人怎么办？
为客人准备的被子和枕头放在哪儿？
妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！
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丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
哎呀！妻子突然叫了起来，糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。
别担心，亲爱的，丈夫回答，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。
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医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？
医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！
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一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：这药有效吗？
没问题。
药剂师极其自信。
那我一天吃几次？
药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
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＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？
一提起它我就感到难受。
＂ ＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。
＂
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富商对急于想继承他遗产的侄子们说：大病一场之后，也许我的病在好转。
你根据什么判断，叔叔！一个侄子问。
我根据你们悲观的表情！
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