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我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
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做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？
我说：梦见你死了 我怎么死了？
被我气死了 呜呜，我不是故意的
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有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。
让骑电驴。
于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。
看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
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坐了30多个小时的火车回来，困！ 晚上老婆说：看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！
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老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？
老公答曰：因为看到了卖西瓜的。
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七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴 我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵） 这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串
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加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。
在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了 谁能告诉我这是神马情况？
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新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？
老公说：这样老土问题，我早就想好了。
妻子问：你先救谁了？
丈夫说：我马上回去。
妻子问：那你连妈也不救？
老公说：她是我后妈。
妻子问：那你回去干嘛？
老公说：马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。
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一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
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老婆，没有你脚你会穿鞋吗？
不穿！ 那你为什么穿胸罩呀？
我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？
！
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老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！ 老婆：
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一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
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有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。
我问老公：刚才那女人是谁？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你离过婚！那你当初为什么骗我？
任他怎么解释我都不理 不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
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老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动 突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，鱼咬钩了。
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丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？
丈夫说：没有。
妻子说：不会吧？
丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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