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某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？
你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！
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老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。
只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？
他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪
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文学课上，讲到四大名著，老师发问：潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？
一哥们起身高声答到：金瓶梅
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老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！
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今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？
我说：成啊，你尽管挂四挡好了。
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七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。
你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
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我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚
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丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。
丈夫说：我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？
妻子说：挂瓶打点滴。
丈夫说：她气得滴水不进。
妻子说：快挂瓶打点滴。
丈夫说：你就知道打点滴。
妻子说：打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。
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一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？
妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？
妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！
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我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。
老公：嗯有点印象。
我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。
老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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一天，老公去找老婆开玩笑！ 老公：我死了你会爱我吗？
老婆：no！不会！ 老公：你平常不是很爱我吗？
怎么... 老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！ 老公：无语...
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剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：老公，你看我的新发型好看吗？
老公头也没抬：不知道，没看。
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已是深夜了，丈夫才回家。
你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。
我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。
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一个人来到婚姻问题咨询所。
他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。
律师说：那你为什么不打开窗户换换气。
这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？
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丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个裙底风光嘛！
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