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吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？
丈夫说：我在三陪呢！ 妻子惊讶的问：什么？
丈夫说：陪三老太太打麻将呢！
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丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。
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今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。
原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。
回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
我对她说：你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，说：你妈身体不是太好，去你妈的！ 我和老婆互不相让，争执起来。
去你的！ 去你妈的！ 去你的！ 去你妈的！
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和老婆躺床上聊天。
结果把她惹生气了，缩成一团。
我问：老婆你怎么啦？
老婆说：我要缩成一个蛋。
为什么？
老婆说：因为我有淡淡的忧伤。
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丈夫悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。
妻子：我不是吗？
丈夫：不，你只有十全八美。
妻子：为什么？
丈夫：因为你没有外在美和内在美。
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妻子责骂老公说：你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？
老公说：马达一响集中思想，不能想你着你说什么。
妻子更气了说：那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。
老公说：车轮一动想着群众，美女不是群众吗？
撞伤一个美女损失大呀！
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老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。
老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。
老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。
我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
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正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：我老婆要带我出去溜溜。
游戏里的朋友：让你老婆带狗去。
老公：我就是那只狗！
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在车上，看见一个小偷准备摸我包。
我笑眯眯地说：兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。
小偷惊了，我接着说：那是我老婆！
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老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！
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生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。
那天，妻子忍不住感叹说：唉！想当年我也是一朵花。
丈夫听了笑着说：现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。
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买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？
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一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？
要是叫爸’两个都回答怎么办？
老婆回道：这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸’。
老公：哇靠！王八？
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妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
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丈夫：你要减肥了，亲爱的。
妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。
丈夫：为什么？
妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。
你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。
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