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夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
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老婆：明天你休息？
老公：是啊，你有事吗？
老婆：没事，你就在家好好休息吧。
老公：让我在家休息，不是你的风格啊。
老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。
好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。
老公：就知道你不会让我在家好好休息。
老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。
老公：
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夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
夫：你对你儿子还真是好。
妻：那是，我儿子嘛！ 夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
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那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
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小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。
丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。
丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：这孩子一点也不象我 气得妻子抱着孩子跑娘家去了。
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冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
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妻子：你现在赶紧给孩子买奶粉去。
丈夫：他不是吃母乳吗？
你怎么不喂呢？
妻子：烟味太大，孩子不吃
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收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。
妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。
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妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？
丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。
不过得快点，不然动物园就关门了。
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王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了 一天，王尼美回到家，说：老老公我我有了有了 王尼玛：操你妹啊，我他妈的个太监！！！说完给她一巴掌。
王尼美：不是啊，老公，我我有了 王尼玛：还说！，操说完又给她一巴掌。
这样反复五十多次 王尼美还剩下一口气：我有了钱
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记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。
老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。
我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
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老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！
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月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
老婆，你是想赏月吗？
我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
哦，不，我在等日出呢！
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一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：我找到工作了！ 老婆大喜，问道：太好了，什么工作？
男子说：售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！
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跟老公结婚9年，那货现在35岁。
期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
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