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神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？
陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头？
新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？
为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
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晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？
老婆说：这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。
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老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：你没资格陪我看球。
老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。
老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。
老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
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老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。
老婆：具体说说。
老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人没钱。
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晚上睡觉被蚊子咬醒了。
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：怎么了？
答：药。
老公轻拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？
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一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
老公：拆一对成全两对，积德行善。
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A：我要和我老婆离婚！ B：为什么？
A：她外面有人 B：不会吧！可能是你误会了 A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思 B：她怎么骗你了 A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家 B：你怎么确定就不在她表妹家 A：额、总之就是没有 B：禽兽啊！
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女人在家呆的实在无聊，男人说：实在无聊那就出去嘛！ 女人皱着眉头说：出去干什么？
手里又没钱， 男人说：我是让你出去赚钱！
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男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。
" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。
" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。
" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
"
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俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。
我不太明白，问她：为什么呢？
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：因为你的脸长得像包子！！！
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丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！ 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
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本人胖妞一名，和老公是异地恋。
话说学校组织体检，验血，血压，胸透。
验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。
事后第二天的时候抽过血的地方有点青。
我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。
这货问我大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了
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某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。
选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：亲爱的，祝你好运。
不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。
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老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：请你不要用黄色污染我。
老公说：现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。
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妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。
丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？
看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
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