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丈夫对妻子说：如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？
妻子说：那要看是什么事了。
丈夫低头说：哦 妻子严肃的问：你不会是有什么瞒着我吧！ 丈夫答道：没。
没什么 妻子说：你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。
丈夫说：真话还是假话。
妻子说：敢说假话，今天非把你皮给扒了。
丈夫叹了口气说：你今天的妆画的真难看。
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丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。
丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？
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终于找到这个题目的答案了： 女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。
男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。
然后和你一起死，没有你，生命对我没有意义
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小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。
情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：情人节没和小青年聊天么？
老婆回：在给小青年喂奶。
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媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包， 想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡， 都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
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同事问小王：你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？
小王说：只有利用这办法，才能回收部分薪水！
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老爸老妈吵架。
妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。
爸：我就是打着灯笼找的你。
老妈听了之后乐了。
然后爸说：就是我没睁眼。
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老公：老婆，你用我的牙刷没？
老婆：你有病吧？
我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！
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这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑
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某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！
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老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。
黄瓜心呢也是老婆的最爱。
我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！ 看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！ 见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。
我大怒道：黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。
吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！
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女：你不是人。
男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
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新婚的妻子问：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？
丈夫说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？
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我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
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