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今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？
送首歌。
我唱给你听。
什么歌？
我送你离开，千里之外
来源 : 笑话词典
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昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：你们这个难道不是新的吗？
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一天，妻子苦着脸对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！
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同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
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新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。
妻子说：我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。
丈夫说：我爱你到天老地荒。
妻子说：天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？
丈夫说：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。
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张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。
一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。
张三冲进卧室，疯狂搜索。
最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。
老婆问他搜到什么没？
他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
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柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。
他说：孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。
妻子说：你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？
柳先生说：那就叫柳明太夫。
妻子说：这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。
柳先生说：要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。
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路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。
我说：你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。
就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
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早晨，丈夫对妻子说：亲爱的，你给我的裤子熨了吗？
熨了。
不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？
！
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阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问：你的爱人呢？
朋友说：她说不定正在别人的怀抱。
阿呆说：太不应该了。
朋友说：她有正当理由，她去跳舞了。
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有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！ 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！ 我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！ 得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
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今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。
老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？
小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
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今天心血来潮，发短信调戏老公帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的。
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家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。
GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。
众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来 公交站台上齐刷刷一排黑线
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妻子：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了? 丈夫：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。
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