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老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
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老婆在厨房做饭，突然大喊：老公老公，快来，有老鼠。
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个 我呆了
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妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
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丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。
妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。
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今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？
我下班给你买回去。
老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
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停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。
老公答：没错，因为我拿着手电筒。
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小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了
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女：你就不能提早点回家么？
男：好，一定。
于是男人第二天提着油条豆浆回家
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婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。
楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃
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老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
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丈夫对妻子说：如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？
妻子说：那要看是什么事了。
丈夫低头说：哦 妻子严肃的问：你不会是有什么瞒着我吧！ 丈夫答道：没。
没什么 妻子说：你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。
丈夫说：真话还是假话。
妻子说：敢说假话，今天非把你皮给扒了。
丈夫叹了口气说：你今天的妆画的真难看。
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丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。
丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？
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终于找到这个题目的答案了： 女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。
男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。
然后和你一起死，没有你，生命对我没有意义
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小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。
情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：情人节没和小青年聊天么？
老婆回：在给小青年喂奶。
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