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一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。
她往门角一指，问：你看到了什么？
我答：一个塑料袋子。
什么颜色的？
红色的。
干什么用的？
装垃圾用的。
是空的还是满的？
满的。
视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。
我还以为你近视了呢！ 我
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丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。
妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。
入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。
你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱一会儿就解套了。
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！
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公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了， 在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问， 答曰：老婆让我给她买胸罩。
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我：听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！ 老公听完就说：那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。
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女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
例：堵车真烦人！你为什么不走另外一条路？
错 我就说应该早点出门！大错！下次还是我开车吧。
特错！ 是啊真烦对！是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对！ 是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。
太对！
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老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
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老婆在厨房做饭，突然大喊：老公老公，快来，有老鼠。
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个 我呆了
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妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
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丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。
妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。
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今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？
我下班给你买回去。
老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
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停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。
老公答：没错，因为我拿着手电筒。
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小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了
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女：你就不能提早点回家么？
男：好，一定。
于是男人第二天提着油条豆浆回家
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婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。
楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃
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老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
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