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老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。
现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟。
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一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆 却不幸和另外一个男人撞在了一起 他说：让一下！我在找我老婆！那男人说：me too！ 他说：你老婆长啥样子？
那男人说：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。
你的呢？
他大惊：wow！咱们还是先找你老婆吧
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老公直到深夜才从酒吧回家。
老婆怒吼：你丫这么晚才回来，上哪儿去了! 老公老实回答：和几个哥们儿玩扑克去了。
和几个哥们儿玩扑克到现在?!她怒道：那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 老公道：你也得滚出去了这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。
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怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！ 老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的
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妻子兴冲冲地问丈夫：看我的新发型怎么样？
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。
不过，如果更难看怎么办？
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。
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妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。
丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。
妻子闻声凑到门口。
只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。
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老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？
！
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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢？
丈夫揉着脚：哦，我脚疼！
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甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
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老公：上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。
而今我妈病了，可是你去探望时却空着手! 老婆怒道：谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？
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文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：买一个吧。
老太婆的诧异道：买这个干什么？
老头：写遗嘱按手印用得着。
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妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就嘭地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？
坐下一趟吧！
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老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。
老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。
老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
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丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。
丈夫回家后，妻子问：今天，你有什么收获？
丈夫说：以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。
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宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：你那么勤快干嘛？
我：我收拾一下啊。
妻子：不用收拾，餐盒等下放便便。
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