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一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。
现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。
老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。
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夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？
计生服务员：你是怎么带的啊？
夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！ 计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻
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逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
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以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约 丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？
少吵多少架？
妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！ 丈夫：哦，你小时候，叫青涩；现在叫成熟；那我们结婚那会应当叫半生不熟！
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一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！
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张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
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老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。
老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：
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那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
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男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
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妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：你重重地伤害了我，我的心在流血。
丈夫说：我马上去买创可贴给你贴伤。
妻子说：笨蛋，那是外科药，我是心痛。
丈夫说：我去找一个贴心人给你，怎么样？
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某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？
男方回答：飞机、动车。
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：当初你居然骗我！ 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。
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老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。
现在呢，哼，连话都懒得和我说。
我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。
现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
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一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。
当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！
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一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。
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你带他的时侯，都问你些什么呀。
丈夫不悦的道：他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？
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一对新人敲锣打鼓的结婚了。
可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。
原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！’ 众人无语....！
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