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路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！
来源 : 笑话词典
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蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
妻子问：你发慈悲啦！下不了手？
丈夫说：证据不足，不滥杀无辜。
妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
丈夫说：你这是放虎归山。
妻子说：无罪释放。
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媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？
我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回！
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老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？
老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。
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老婆：我说，你是猪吗？
电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。
连烟草上都写了，你怎么还吸？
男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
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路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公车啊！
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丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：有多少分钟免费通话？
他说：三百分钟。
妻子说：是不是所有的话都免费？
他说：粗话、脏话、好话一律免费。
妻子说：我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。
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那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
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妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，养活自己都成问题，还买珍珠？
我只想百年之后，我也能含口饭就算不屈了！ 老公：我保证，在你百年之后，含不了珍珠，也得让你含颗子弹，看谁敢惹你？
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说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：你慢点，刚才没听清 我妈直接翻白眼走人
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妻子问吴明：你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。
吴明说：我的消防安全意识很强的，不可能失火。
妻子说：难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。
吴明说：是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。
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一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。
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我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。
老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
我：老婆，现在听我指令！吸气 老婆长长的吸了一口气。
再吸气，再吸气，放屁！ 老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
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老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
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老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。
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