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和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电， 炫耀一番以后说：我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？
我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！ 然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水...... 众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
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以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：
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通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？
要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？
有费事解释的工夫，我早洗好了。
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冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
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一男一女在打电话。
男：我们的关系还有救吗？
女：电话上的一个键。
男：是重播键吗？
女：不，是免提。
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老婆：好多卖玫瑰花的哦。
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！ 老公：好好好，我只买玫瑰花。
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丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。
妻子：好吧，我对你的爱涨了。
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妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？
有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
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一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。
再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。
正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。
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老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。
我连忙跑过来，关心的问：怎么样？
老婆，痛不痛？
老婆看着我，委屈的点点头。
别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。
来，你慢慢的把你的左手拿下来。
老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。
然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。
轻轻的揉揉。
还痛不痛？
老婆傻傻的看着我说：不痛了！
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夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。
丈夫听后，忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！ 接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
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昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。
他们两口子我都认识，就问原因。
他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀） 他老婆回家他没做，说：你不买菜我怎么做？
他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：你买的菜我不会做呀？
之后也被我果断赶了出去
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丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
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领导追问老婆到底出轨过几次？
！ 老婆含羞答：三次。
领导大怒：哪三次？
老婆：第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意
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我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？
老婆说现在的心情就好像是见网友
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