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莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：人家莉莉买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：你知道吗，那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
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我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚
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老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。
亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应。
又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
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一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒， 接着又点了一杯，一连喝了好几杯后， 酒保开始担心这位客人， 于是便询问他：发生什么事了？
那个人解释说：我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！ 酒保想了一下，说：她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！ 那个人回答：是啊！ 只可惜今天是最后一晚！
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老公要出差到外地，我听说那里益母草多，就叫老公带此草药。
老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：什么药？
我写在纸上记着。
益母草。
老公大笔一挥：一亩草。
边写边嘀咕：这得吃多长时间啊！
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老公，给我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想听什么？
那你给我来一首忐忑吧。
老公顿时傻眼了，楞了一会。
开始在那一阵抖。
我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？
《忐忑》我真的不会唱。
刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？
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蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：女人如补药，多服会取得相反疗效。
他说：糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。
她说：傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。
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老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。
然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的
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某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？
你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！
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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
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丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太恐怖了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？
老公：那还用问？
赶紧扶盲人过马路。
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老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！ 我秒脱！迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁
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七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。
你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
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