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今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。
妈妈心痛地说：儿子你怎么了？
儿子说：刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去， 可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。
妈妈：后来呢？
儿子：我还是来了。
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玩电脑的时候我奶奶在旁边， 我为了避嫌本来想跟女朋友打一句：等你，但是害怕被发现， 就打了：waiting for you .结果才打出来， 我奶奶曲眼一看。
就说：你要等哪个？
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女儿问妈妈：为什么我都7岁了， 还不能结婚生子啊？
妈妈听后很是无语的说：你还小， 等到了20岁的时候再说这些事情吧。
女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？
妈妈说到：她7岁已经不小了。
女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。
妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？
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老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃， 老公也随手拿了一块吃， 一会8岁的女儿冲过来叫着：我的威化少了两块，谁偷吃了？
老公和媳妇还没说话，女儿又说：你们都看着我的眼睛！ 夫妻俩一愣，她又说：你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！
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女儿问妈妈：妈妈你老说我二， 可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？
妈妈语重心长的说：因为1+1=2。
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一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。
我妈说：你爸的事业是个V，已经开始上升了。
偶说：恩，但愿不是个W。
我妈当时就喷饭了。
我爸估计打了个大大的喷嚏...
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老妈烧鱼，倍儿好吃，我一个人吃了一条。
正纳闷，平时老妈都一起吃，今天动都不动，以为她没胃口。
结果吃完饭，老妈说：厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了！ 我问：你看到了？
老妈：废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了， 但是还是用那瓶酱油烧的！！所以你看我吃都不吃！哈哈哈
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子， 我说老妈你真疼我啊， 老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的， 你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊
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妈：要是没啥事儿，就挂了吧。
女研究生：再找点儿话题聊聊。
妈：找啥话题？
我就俩话题，好好学习，解决个人问题。
女研究生：啊？
我快找工作了，愁得慌呢。
妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。
女研究生：哦那还是挂了吧。
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一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
没拿。
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这死孩子！
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女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：妈妈，二本上不了了。
第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：妈妈，三本也上不了了。
妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：没关系，上不了二本三本，咱上一本！
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儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。
老公狂喷
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儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。
父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后， 不知道说什么了：老婆，你也来教育教育他。
妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕， 就说：你这孩子，平时一直叫你要好好学习， 要有专心，你就是不听， 你看你爸，做什么事情不认真啊 丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。
妻子接着说：就拿你爸打牌来说吧， 每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！ 别说了！丈夫一脸恼怒
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乾隆在位时期，英国使节来访。
一自称中国通的英国使节对乾隆说：陛下，我要和你吟诗作对。
乾隆没听清楚就问道：你说要和朕吟诗做什么？
英国使节傲然道：作对，我要和你作对。
来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。
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