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邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。
他爸说：承认错了就完了？
哪有这么便宜的事情？
儿子问：那怎么办啊？
他爸：双手抱头，蹲在墙角， 唱《国歌》，好好反省一下自己。
没过多久，孩子他妈回来了， 问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了， 心疼不已，把他爸骂了一顿， 他爸无奈地说：老婆，我错了。
他妈：承认错了就行了？
他爸：那怎么办啊？
他妈：你，蹲在墙角，唱 《国歌》。
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妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。
弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！
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儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？
糟透了，考试两门不及格，儿子回答。
爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事
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儿子放学回家，一进门就喊：爸爸，给我签名！ 我的署假作业今天全做完了。
爸爸先给予表扬然后告诉儿子这样是不好的！ 接着孩子她妈要求他每天写一篇日记，每周一篇作文。
儿子听后眼泪夺眶而出：今天白辛苦了，下课都没休息！
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酒足饭饱， 妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？
女儿说你不是太撑了？
妈妈特诚恳的说：吃点别的化解下化解下 这才是吃货最高境界呀！
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儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。
老公狂喷
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我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。
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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。
妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？
在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。
一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。
妈妈问她：说说看，你爸到底错在哪儿了？
女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
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今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片， 老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉， 并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：妈，爸有事找你。
妈妈来了后，爸爸说：孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。
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前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。
当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。
直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。
亲妈唉，你上网学点好东西行不行。
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老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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幽默老婆教训儿子，儿子3岁， 有天儿 子不乖，老婆在教训他， 只听老婆说：儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。
儿子 ：哇~大哭。
我瞬间僵硬。
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每次考试成绩比哥哥或姐姐差， 妈妈总会说：看他们考多好，向他们学习！ 轮到我考好了，对比哥哥姐姐， 总会被骂：总跟差的比，怪不得没有进步！
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那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。
菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！
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