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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。
妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？
在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。
一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。
妈妈问她：说说看，你爸到底错在哪儿了？
女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
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这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。
勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。
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小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。
最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#
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唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员， 说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。
老妈顿了几秒钟，看着唐唐， 认真的说：孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！
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老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃， 老公也随手拿了一块吃， 一会8岁的女儿冲过来叫着：我的威化少了两块，谁偷吃了？
老公和媳妇还没说话，女儿又说：你们都看着我的眼睛！ 夫妻俩一愣，她又说：你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！
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宝宝：爸爸，你为什么不戴绿帽子呀？
爸爸：傻孩子，爸爸如果戴绿帽子，你就会多一个爸爸。
宝宝：好哇好哇，那样就会多一个爸爸给我买东西吃。
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一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。
我妈说：你爸的事业是个V，已经开始上升了。
偶说：恩，但愿不是个W。
我妈当时就喷饭了。
我爸估计打了个大大的喷嚏...
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老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪’进步到肥而不腻’的阶段了。
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孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我延边朝鲜自治州（粥）在哪？
， 我没听清，就答：给奶奶吃了！ 结果给老师气得打了我一顿！ 奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？
有什么大不了的，明天给他煲一锅！
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二妮一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈， 开门二妮妈上来就一句：咋的了？
哭这大声
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妈妈刚会用手机， 妈妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
儿子：老妈你干吗？
妈妈：练练发信息。
这什么状况。
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一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门， 说：妈妈，有人在敲门。
我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女儿回答很神速：那难道我不是人吗？
我站在厨房顿时石化。
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儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。
父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后， 不知道说什么了：老婆，你也来教育教育他。
妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕， 就说：你这孩子，平时一直叫你要好好学习， 要有专心，你就是不听， 你看你爸，做什么事情不认真啊 丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。
妻子接着说：就拿你爸打牌来说吧， 每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！ 别说了！丈夫一脸恼怒
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儿子：老爸，半路杀出个程咬金’是什么意思？
父亲：我三十岁跟你妈结婚。
结婚前， 我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将结婚后， 这一切都被程咬金剥夺了。
你听懂我的意思了吗？
儿子：当然，你直接说我妈是个混世魔王’不就得了。
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儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了， 出门前再三嘱咐老公：孩子淘气，有什么事就跟他好好说， 不要用打骂解决问题。
老公点头连连说：好。
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：妈妈不要走啊！ 不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！
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