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早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说： 赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒
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大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。
爸问：多少？
大飞说：480。
然后只听见大飞爸对大飞妈说：孩子学校收补课费1580 。
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五一带着10岁的儿子出去野营。
刚在篝火前坐定，他开口说：爸爸，我想大便。
那就去拉咯，我说，这就是野营的妙处所在了！ 你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！ 于是他走开了几分钟，回来时我问他：你在哪里解决啦？
你车里。
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邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！ 省的受罪。
结果他家老爷子不同意， 说：顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。
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一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交， 正太A问：麻麻，我是从哪里来的？
麻麻：从我肚子里呀！ 正太A：那，弟弟是从哪里来的？
麻麻：你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。
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儿子：爸爸我可以问你一个问题吗？
父：儿子，你已经问了！ 儿子：爸爸那我可以再问你第二个问题吗？
父：你已经问了！
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有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。
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地铁上，一老头问旁边一青年：小伙子，不好意思，请问你是姓药么？
不是。
那你爸姓李？
不姓。
哦，你家人有做公务员的么？
没。
直系亲属呢？
公检法军队都算哈。
也没有。
那好，远亲呢？
也都不是？
都不是。
哦，那既然这样儿小伙子，你踩着我脚啦
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妻：我肯定得罪你爸了。
夫：你能怎么得罪他？
妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公， 是太监的意思，让你爸听到了。
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第一次，做错事，妈妈打我，我就哭， 妈妈说：不准哭，再哭就继续打。
第二次，又做错事，妈妈又打我， 我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：脾气还挺倔，长脾气是吧？
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妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩， 几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服， 就对女儿说：让你爸过来给我按摩。
女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！
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今天家庭矛盾了。
爸爸来电：儿子，我对你够好的吧？
儿子：够呀， 怎么啦？
爸爸：那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？
儿子：
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爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？
儿： 嗯。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？
儿子：厉害。
爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？
儿子拍手：太好了。
第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。
那天，是爸爸化疗的前一天。
那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢
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今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边， 又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。
吃晚饭老婆准备让老公刷碗， 熊孩子来了句：麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！ 老婆幽幽的来了句：那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！
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诺诺五点多放学回家，刚到家， 就放下书包，给爸妈说去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天， 一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
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