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丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超， 确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼， 问：这是啥？
闺女，你这是结石吧？
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一朋友大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉， 就问她说：你咋不谈恋爱呢？
是不是没人追。
回曰：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。
她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：以后结了婚， 一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。
老公争辩道：我从没藏过私房钱！ 老婆立马捅了一下老公，说：这句最重要，记着经常说！
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二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。
你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？
800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于， 老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。
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笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。
于是晚上回到家质问妈妈：为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！ 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：谁说没吃？
只不过你妈那时候吃的是葡萄干
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晚上，孩子趴在桌子上写日记：夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：日记不能照搬生活。
要源于生活，高于生活！ 孩子听了，马上修改为：夜深了，妈妈仍在赌.博，爸爸仍在网恋
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我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的！ 电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。
小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗
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那天60岁的奶奶买了件旗袍， 自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和： 奶奶买衣服就喜欢大方的。
姑妈接口：那是因为你奶奶只会用大方’这个形容词。
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朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事， 她正唠叨让朵朵别早恋， 忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去， 夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋， 结果弟弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我。
结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西！
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老妈一早就给小雷说：今天给你做野菜哦！ 下午回家，老妈已经把菜做好了， 小雷吃了一口觉得太难吃。
可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜， 就硬着头皮继续吃。
老妈一直看着小雷吃， 小雷问：妈你怎么不吃啊？
我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了 小雷：
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杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了， 杰克惊叹之余百思不得其解？
后来老妈给了他答案， 自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。
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刷碗的时候没弄好，打了一个。
老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了， 养你连个碗都刷不好！！！！ 听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室， 我听着听着觉得哪里不对， 你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？
对啊。
那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？
对啊。
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过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？
整整一脸盆！ 每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来， 当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。
我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？
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有人送了我爸几瓶93年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。
我爸现在疯了。
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