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儿子今年四岁。
有次儿子惹火我了， 他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸， 问我我也不理他。
最后这孩子在大街上声音巨大地说：你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
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有个3岁的儿子，又怀孕了， 有天儿子说谁是小弟弟的妈妈？
我说我是啊， 儿子明显很激动，你胡说你是我的妈妈， 没办法解释了，就说小弟弟没有妈妈， 很可怜，我想给他当妈妈，老公贱兮兮的说， 对啊我也要给他当爸爸，又问儿子你想给他当什么， 儿子默默的说当爷爷
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今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇， 我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候， 她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用， 而她默默打开了她房间的空调。
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妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。
过年期间，体重涨势可观。
老妈见了想要指出， 又怕伤害花季少女的自尊， 就委婉地说：你有没有听过一句话叫女儿是妈贴心的’ 妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！ 可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
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拍卖场上，拍卖暂时中止， 拍卖商宣布道：这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子， 里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。
一个声音从后面传来：两百一十块！
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女友第一次来我家，过来吃晚饭。
吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了， 随后收到老妈信息儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的。
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话说班里有个屌丝男，有一天他爸爸换手机号了给他打电话，他问谁啊， 他爸说你爹，他说别闹，你到底谁啊，他爸说我是你爹， 结果这货以为有人玩他就开始骂，后来他爹也蒙了， 跟他说小b崽子，xxx[他名字]，你他妈听不出来你爹的声了？
你他妈骂谁呢？
这月钱给你断了，你他妈管同学借去吧！ 然后一怒之下挂了电话，那屌丝男在风中凌乱了。
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表哥颤抖地指着儿子， 冲表嫂暴跳如雷：你看看你的儿子！！！你看看！！！ 表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子， 冲表哥恶狠狠地吼道：这！！！就是你养出来的好儿子！！！ 然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
第一次知道还能这么晒娃！
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弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网， 结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。
回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了， 弟弟马上附和到：对的，我亲眼看到的！ 结果爸爸一巴掌扇过来：看到你不把钱要回来！
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哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。
就一把抓起我，准备揍我， 哥一下就哭了：别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！ 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
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一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。
他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！ 然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？
据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。
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老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？
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女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。
妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？
可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊， 我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸， 这样别人就会被吓跑啦！
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孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷！ 妈妈：你如何发现的？
孩子：他在我的成绩单上的签字， 红色零蛋下写着——好球！
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生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下， 老王的儿子看见了也要亲，老王说：这是我老婆，找你的老婆去！ 儿子想了想说：这是我妈，找你妈去！
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