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一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：为什么只有温太医一直去后宫看病？
我说：因为人家导演让的呗 我爸说：不对，因为温太医学的是妇科妇科
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晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。
看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。
原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。
我把书的封面给老公看了一眼。
老公诧异地说：书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。
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去哥家串门在书房上网，听见侄女说：我想给三叔喝个我的酸奶。
嫂子说：真乖。
只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。
只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：妈妈，三叔喝完了。
我满脸的黑线，木然的坐在那里。
我晕，这是哪门子战术啊？
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lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。
她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。
没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。
她怎么没说瘫痪在沙发啊？
糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的
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前几年刚买了一部手机，回家后把手机放家里，出去玩了。
回来后就问奶奶：刚才有人给我打电话吗？
奶奶说，没有啊，刚才手机唱歌了，挺好听的。
于是身边飞过好多乌鸦。
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70后父母坚毅地对孩子说：孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！ 孩子一听就哭了：你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？
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弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！问其原因，回答：咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！ 五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象； 三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以； 两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以； 一年前，要求两点，1.女的，2.活的； 现在，上面的两点只要满足一点就行！
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老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。
因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。
正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号
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经常看到说吃货的！ 说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
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睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。
看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？
他们静静的看着我，5秒后，我懂了
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妈妈你说男人为什么喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。
妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了； 我：不要，我要长了，那不迟了。
妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？
我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。
妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。
我：那这么说，老师是个骗子。
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妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：放学回家不做作业，就知道看电视。
儿子说：妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！ 妈妈说：我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？
儿子说：那我先听坏消息吧。
妈妈说：因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。
儿子说：啊，那好消息呢？
妈妈说：现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。
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冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：孩子好像有点缺钙。
爸爸：那晚上再加个被子。
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朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：怎么没有线？
我顺口一说：用着麻烦给剪了。
下午朋友打电话过来说：是家里鼠标线被剪了，训了我半个小时。
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有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。
明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。
内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。
五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
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