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儿子：为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。
爸爸：要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。
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今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。
过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。
同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。
赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。
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电脑坏了，跟老妈说去修电脑。
这时候老妈来了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？
我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。
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生了儿子后，我们都认为要起个小名。
妈说我像猪，就叫猪仔好了。
老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。
我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig
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妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？
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史上最悲剧早恋被父母发现！ 初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 。
各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。
结果发现听电话的是我爸。
一个激动打自己家去了，被听出声音了！
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我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。
儿子要我们假装买家，他当卖家。
然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？
儿子回答：23。
我又问：两只鸡多少钱？
儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
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看见有人说身上有痂就忍不住抠的。
我前几天胳膊破了，结痂了，三岁的女儿用她那可爱的小手放在上面轻轻的揉着，问：妈妈，疼吗？
我这个感动啊，一把鼻涕一把眼泪的回答：妈妈不疼。
只见俺闺女，马上两眼放光的看着我说：妈妈，那我能抠一下吗？
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老爸为了联系方便学习打字。
某天晚上，我爸发来这么一条消息道勤死了。
可是我不知道道勤是谁啊，于是回复爸别难过了，道勤是谁？
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过了一会，爸爸回复，到寝室了。
好吧，爸你差点没吓着我。
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单位有三个男同事，在家都是妻管严。
大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。
一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。
不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主今天结账！
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下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。
我说：我上身穿得多，不会冷。
老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？
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小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。
上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。
然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。
后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。
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儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？
到底穿没穿过？
他一边玩，一边说：我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？
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我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！ 我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！ 我：
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爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。
到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。
对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！ 发礼品的听了有道理，就又给了一个
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