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不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！ 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。
就吐出来了！ 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！ 刚伸进嘴里。
我妈进来了！一把打掉我的筷子。
惊恐万分！ 再饿你也不能吃屎啊！！
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奶奶在客厅看电视，怕电视机声音开大了打扰到孙子玩。
于是电视机的音量很小，几乎听不到。
孙子在沙发上玩积木对奶奶说：奶奶，电视机声音大一点儿，不费电！
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老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了。
养不起了，杀了吃肉吧。
儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午 然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧,我的饭给它了
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以前我妈洗那种泡酒的玻璃罐子，脑子一抽浇了冷水又往里倒热水消毒，结果罐子立马裂了，我妈担心我爸回来说她，怎么办呢？
她就给了我五块钱贿赂，让我把罪名担下来。
我爸回来的时候我妈轻快地说：这是女儿不小心弄的。
我爸果断啥话没说。
其实我一直没告诉我妈，这种事我爸也经常让我干
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小时候老妈跟我说吃耳屎会变成哑巴，很是害怕，看到这东西都是小心翼翼的。
后来家里养了一只小猫，总是爱叫唤，我考虑再三给他吃了一块耳屎。
结果老妈这个骗子哼！！！
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把衣服给我脱了。
女儿：又怎么了？
妈妈：整得像只花孔雀，像啥？
女儿：好吧，真烦。
（脱下） 妈妈：（接过）我试试。
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一天，儿子牵着爸爸说：爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。
爸爸说：蟑螂被车碾死了，不是更好吗？
儿子说：獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。
爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。
儿子说：是要严惩酒驾吗？
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爸，我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的。
我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸。
我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。
但是爸，咱能别嚎了么？
门还没有关，邻居都上来了。
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都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？
那天他不好好吃饭，我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去。
他就一直瞪我，半天没吭声。
我说：看什么看，不服啊？
他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：XXX（我名字)，有种你再说一遍 我俩到底谁是舅舅。
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老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！ 我：说啥了？
老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：不对吗？
老爸：酒还能剩？
我：
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我活了22年才知道，我爸妈还没领结婚证，我特么是非法户口啊
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儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 儿子：
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家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。
那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。
后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。
结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅然后你们懂的。
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晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！ 苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？
！好不好？
！！
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有次听到爸妈在聊天，老爸说：以后谁娶了我们女儿 老妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
老爸：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，一点不值得同情。
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