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一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的十年的曲子。
第二年，男子回国，女子自己结婚。
男：我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？
女：那首歌不是十年吗？
来源 : 笑话词典
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女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：想你啦，给我发张近照吧。
女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：脱了照！ 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片
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某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！
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毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。
毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
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MM惊讶的问：你的脸怎么了？
？
男子答：我自己抽的！ MM很疑惑：为什么啊？
你自虐啊！ 男子愤怒地说：昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！
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有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩? 女孩说：投缘的。
男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
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一男一女搞对象，初次见面。
都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。
男的想想想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？
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女友对我抱怨说：我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。
可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。
我一边翻报纸，一边说：这和我的工作有关。
我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。
现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。
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女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。
我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪！！！
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一对情侣的谈话。
女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？
男：不行，明天要上班。
女：那你请假啊！ 男不情愿的说：请不到。
女：那你就说你叔叔死啊！ 男恼火的说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
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一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
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男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女子疑惑地问：请问何出此言呢？
男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！
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一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？
女孩羞涩地答道:还没有。
他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？
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女：你跟我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
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餐厅中。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
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