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小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。
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情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。
凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名油炸花心人。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名家庭团圆。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名望夫归。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
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请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。
如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。
凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
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情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。
叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
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某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。
希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。
还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
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一男的欲泡一MM，他上前问：唉，MM，请问现在几点？
MM一看表：哦，八点半。
那厮一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～
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有一位物理老师向他所爱的姑娘说：啊亲爱的！我实在太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。
姑娘大惊失色：别碰我！我最怕电。
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一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。
吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？
mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意！
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每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。
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女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？
小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？
我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到用人单位’啦。
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从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！
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女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）
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mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
gg：好啊！ mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！ gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我好美的妈妈啦！
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一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？
小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！ 小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
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