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大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？
有人回答：一本存折。
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老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？
贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！
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急救课上，老师问道：有人受伤，第一步该怎么做？
下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：我知道，问他要不要器官捐赠？
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学生：我该怎么利用那些哲学家的理论。
老师：不要相信那些哲学家的话。
学生：为什么？
老师：有位哲学家曾经这样说过不相信别人的理论，就是我的理论。
’所以我们不要能够相信别人的理论。
学生：那么那位哲学家的话我们相信吗？
老师：当然了。
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一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
翌日，竟看多了几个子就用两个枕头！
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地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
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据说，学校的伙食标准是一天30元。
这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。
然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说：用黄豆泡水，胀死它。
老二说：不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。
老三悠悠然说：都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。
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小王老师在食堂门口等小丁老师。
他对迟到的小丁老师气乎乎地道：你上哪儿了？
我差点在黑板上写寻物启示！ 小丁老师哭丧着脸对小王老师说：今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。
小王老师问：你说什么了？
我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。
小王老师：笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。
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某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。
此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
周六学生因故补课，带班老师请假。
此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：今天谁做庄？
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外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。
教授又给了他一次机会，他还是不及格。
亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。
大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。
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二班上课纪律很差。
一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的静字，问：你们知道它怎么读吗？
台下立即有人喊：青争(清蒸)。
老师愕然。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的。
中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
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现在，我来当成是首长，你们当是战士。
排长说。
好——同学们回答。
同志们好——排长喊开了。
首长好—— 为人民服务——排长习惯的问答了。
同志辛苦了——哈哈哈——同学们笑了。
好了，再来一次。
排长红着脸。
同志们好—— 手掌好——嘻—— 同志们辛苦了—— 为人民币服务—— 又传来我们的笑声。
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高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
给我个理由，我可以考虑不给你们记过。
主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何
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老师：小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？
没有人回答。
老师：比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？
孩子：五只。
老师：为什么？
孩子：我家里已经有一只小狗了。
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