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某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！ 三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？
民工很镇定地做了个ok手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 带走前，三男生回头向民工埋怨道你不是说ok’吗？
民工苦涩道：我不是告诉你们有三个’嘛～
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阿强：今天数学差6分就及格了，你呢？
阿明：我也差6分就及格了。
阿强：你也54分？
阿明：不是我是0分。
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同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？
一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：有，是小骆驼。
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一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过 你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？
？
？
？
某君：阿？
？
？
哦！！！！老师，我习惯了
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中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
拉比，一个学生先问，在学习法典时能吸烟吗？
拉比生气地说道：不行。
另一个学生走近拉比，说道：他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？
当然行。
拉比高兴地裁决道。
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母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
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俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样， 俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？
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某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
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在传播学课上，一个学生问教授： 怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。
你可以通过电话。
如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？
你可以通过电视 如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？
这样你可以试试把这事情告诉一个女人。
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某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急吗？
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大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。
楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！ 室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
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刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳。
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正在上课的我，老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。
我当即把书包往窗外一扔。
是谁扔的？
我扔的！那我回家了啊！
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校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。
这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌爱国、身材冬瓜的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！
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在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
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