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上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。
第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。
部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。
数学老师上课是看了说：男生把女生的衣服都脱下来 全班无语接着爆笑10分钟
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一天，班上来了一个插班女生， 她自我介绍：她说我未必会是最聪明的， 我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
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谁喜欢音乐？
向前三步走！老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
然后说：很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。
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初中的时候考历史，问：刘邦的休养生息政策是什么？
我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
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我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：电影上不是这样的啊！！
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语文课上，老师让大家说出一一格式的成语，比如一心一意。
画家的儿子：一笔一画。
船长的儿子：一波未平，一波又起。
房地产商的儿子：一室一厅，一厨一卫。
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有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是骨肉分离是妻离子散。
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：是蹲在茅坑里拉不出来屎。
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今天，学生突然问我说：老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？
我想了想说：老师这么优秀，应该有很多吧！ 不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！
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有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：哪个同学跑得最快？
我。
一个平时特别调皮的学生答道。
那好，老师说，照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。
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有一天，老师走进教室说：有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。
于是大家就欢呼。
接着老师又说：因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。
同学：
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石浩上课迟到老教授问道：你是——？
还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。
老教授随即开始在点名册上寻找起来。
为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：老师我是二十号。
谁知教授火了起来：你到底是十号还是二十号？
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牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：我病了，健康最重要，任何时侯都不要开这种不健康的玩笑。
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上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。
如果是前者，我不得不宣布：这班上的学生大多死了。
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有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？
少年反驳道： 可是您开始写交响乐时才10岁呀？
对，莫扎特回答道，可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。
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在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。
后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。
最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。
突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。
有人问他：你为什么不打死这只苍蝇呀？
他耸耸肩膀说：它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！
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