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一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：我还没吃饱，想再吃一点儿。
另一位说：你要什么？
我去买。
前一女生说：就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
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第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有我正想说绿色的叶子状的东东。
师傅就说：打卡吧！ 可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：师傅，我要的是那种 行了行了，龙须面嘛，我听懂了！
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语文课上，当讲到文思泉涌这个词语时，老师说：你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？
小明大梦初醒，大声说道：脑浆。
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我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：是茶叶蛋吧！
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在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！ 师傅问：HOW MANY？
答：FOUR！ 师傅：这不结了吗！
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今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
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几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：由线和面组成的是什么？
该生脱口而出道：馅和面？
饺子呗！
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法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系 同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：同学们，这就是缘分啊...."
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语文老师发现张三上课睡觉，比较生气。
于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信说：那你干吗直点头？
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。
这个问题，应该初中高中就解决了！
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在学校,我和舍友几个去医务室。
舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:你有病。
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我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：喂，你好，请问找哪位? 我爸：你好你好，我找我的宝贝女儿。
室友：#%#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。
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一次，老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。
全班男生一个都没做！
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作文题目《行走》。
一学生这样写道：大哥，玩玩呗？
！ 多少钱？
200。
便宜点呗？
150包夜，老规矩么！ 行，走！
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体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。
甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！ 小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！ 香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！ 貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！ 月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！ 祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！ 甄姬：你才真XX贱！
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