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一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？
大学生说：我是大学生，没有什么不会的。
经过了1小时、2小时3小时。
很久后，他终于回来了。
叔叔问：怎么那么久？
大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
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老师：请同学们翻到第14课 老师，请问明天上第几课？
一学生打断了老师的话。
第15课。
那请问你能不能先上第15课？
为什么？
老师觉得这个问题有点奇怪。
因为明天我得请假去参加一个葬礼。
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阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？
」 阿明：「很激动。
」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？
」 阿明：「然后她就报警了。
」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的。
写上：「我注意你已经很久了。
」
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教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：你的生日是哪一天？
小孩：2月20日。
教授：哪一年？
小孩：每一年。
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老师：小明，请用果然这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
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有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？
那是拿破仑的椅子啊！ 啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
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语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。
一同学抢答道：肉夹馍。
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一个高傲的女人对老师说：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？
是这样的，夫人，老师回答，特别是在默写生字的时候。
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心理学课堂上，老师讲道：一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。
对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？
一同学举手答道：由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。
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被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。
是汽车撞伤的吗？
病友关心地问。
不是。
唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。
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读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。
人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与’。
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寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：啊韶，一起上厕所不？
啊韶：不去，要去你自己去。
小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？
这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？
没看到我正在吃(饭)啊？
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以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说∶不想学的趴在桌子上装死。
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
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一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐． 我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？
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能在明天早上8点叫醒我吗？
不行！明天早上6点30分有课。
什么课？
这么早！ 精神病学。
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