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有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。
结果成绩一公布，他居然及格了。
不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。
后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。
唯独没想到还有没来考试的
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一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。
男生说：当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。
女生问：什么话？
男生说：没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！
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有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：××大学你好，请输入学号后按#号结束。
退学按5，休学按6，复学按7。
该生在好奇心驱使下按5。
听见系统回答退学成功。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗? 他按下了7，听到系统回答：对不起，非本校学生不得使用本系统！
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我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。
她在我们班来回走走，看了看说：这班男生真少啊！又思考一会儿，说：怪不得空气这么好！
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一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话 这节课就这样一直上到了下课。
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一天，上数学课，老师教我们学习单项式。
老师问我：今天教的单项式，你学会了吗？
我回答说：没有，但是我却学会了单相思！老师你牛。
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一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。
走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来我等你好久了~~~~~~~~~ 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!
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读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？
MM说：以后我要嫁个姓郝的人。
我说：为什么呀？
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MM说：生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。
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在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！ 考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说我靠！！！！完了！
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临床课上男老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍? 他点了个女生回答.该女生红着脸说：我拒绝回答！ 老师又点一男生回答.男生答：瞳孔 老师：正确！然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
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小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：是不是太闲了？
小胖回答：老师，不闲，是甜的！
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老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
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课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：
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老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？
小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。
这还值得你这样报复他吗？
这是报复吗？
我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！
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星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。
她说：我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。
老师评价说，很好。
小莉接着发言。
她说：我卖杂志，共赚了45元。
我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。
老师又说：很好。
最后轮到小强了。
他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：500元。
老师惊叫一声：你究竟卖了什么？
小强答道：牙刷。
老师追问道：卖牙刷怎么可能挣这么多钱？
小强自豪地解释说：我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问，要买只牙刷吗？
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