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班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
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小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。
然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？
他迷迷糊糊的答道：二族。
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小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。
两女经谈判，最后是小芬获胜。
内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。
』 小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』
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语文老师为了示范什么是垂头丧气，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。
同学们争先恐后地回答：聪明绝顶、地薄苗稀、一毛不拔
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电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。
忽听老师唤道：宝柱。
脑中灵光一闪，随即站起来答应：奴才在。
立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是电视迷。
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化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？
学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。
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在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天，我费尽口舌反复解说看见、看、听’、听见等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。
下课后，另一个洋学生跟我道别说：老师，我们明天互相看。
我不禁暗暗自语：不看也罢。
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军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
如果我不擦掉一部分，学生老实地回答，我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。
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一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：老师过来叫我一声！ 结果老师闻声而至，问他：啥事？
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上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：改病句：女人的问题女人办。
其实正确答案是：女人的问题女人解决。
改卷时爆笑场面层出不穷。
答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办
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美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。
作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：你记得使你十分窘迫的时候吗？
是的，记得。
卡罗尔回答道，下一个问题呢？
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法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。
33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。
尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：当一个情人要比做一个丈夫容易。
正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。
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约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。
故事如下： 1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。
他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。
两年后，他才重返故里，少了一条腿。
他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？
我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。
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达尔文被邀赴宴。
宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
达尔文先生，坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，听说你断言，人类是由猴子变来的。
我也是属于你的论断之列吗？
那当然喽！达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。
不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。
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友人约小仲马（18421895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。
只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：一个，两个，三个 亲爱的、您这是在干什么？
友人问。
您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。
这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：怎么，你不认识这个人吗？
他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。
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