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化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？
一学生这样回答：别慌，点支烟，冷静一下。
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我正入神的看小说。
妹妹跑过来问：姐姐，有难的难怎么写啊。
我正入神，不想理她，她却扯着我不放。
我一生气，拿过纸笔写上有病二字，她屁颠颠的走了。
没过几分钟，又来了。
姐姐，支援怎么写啊。
我受不了她，于是在她本子上写下传染二字。
第二天，妹妹哭着脸回来，一摔本子，只见上面一反大叉，大叉上面写的是用发扬造句。
老妹造的是：我们要发扬一方有病，八方传染的精神。
一方有病，八方传染
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化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？
有个学生提问：还有菜吗？
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俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧{ } 有位同学想不起来火烧赤壁，于是乎写上了火烧一元钱三个.
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一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
物理老师：那你去和爱因斯坦讲啊。
没机会了。
机会是可以创造的。
这机会怎么创造，去天堂找么？
太狠了，老师伤不起啊。
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一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
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大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。
嘿！你愿做什么呢？
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一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：小姐，您的肩头上有一根线头。
’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！
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一日上课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠 翌日，竟然看多了几个字：换个两枕头试试。
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某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。
这时老师站在门外说：刷卡可以吗？
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小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？
老师：不能！ 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？
老师：能！ 女生又问：那我八岁，能吗？
老师：不能！ 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
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阿尔伯特：老师，我忘带铅笔了，没法考试。
老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？
阿尔伯特：那他准是当官的！
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大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。
一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：如果我掉下去了 放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！
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小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：靓女！ 女孩害羞地回头。
小明抱歉地说：不好意思，看错了！
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